Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как сказать ребенку о разводе родителей в 5 лет». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Что происходит с ребенком. Как влияет развод на детей
Понять, как себя вести и что говорить, легче, если разобраться, как влияет развод родителей на ребенка.
Доказано, что расставание супругов приносит ребенку меньше моральных переживаний, чем ежедневное наблюдение ссор родителей. Доказано, что ребенку лучше жить с одним, но счастливым родителем, чем с двумя несчастными. Из двух зол детская психика однозначно предпочитает развод постоянному напряжению в семье.
«Идеального» возраста для переживания развода не существует — ребенок в любом случае будет переживать, что в четыре, что в четырнадцать, что в двадцать четыре года.
Детям сложно воспринять новость и разговоры на тему расставания родителей. Поэтому не стоит ожидать от ребенка веселых игр или обычного поведения. Скорее всего ребенок начнет вести себя по-другому: больше или меньше играть, чаще плакать или чаще смеяться, станет более агрессивным или чувствительным к агрессии. Всё это нормальное поведение ребенка, который переживает развод родителей. Будьте терпеливы и дайте ему время.
Не ждите удобного момента
Нет лучшего времени, когда стоит сообщить ребёнку о разводе. В любом возрасте этот опыт может стать травматичным. Не стоит говорить: «Мы ждём, пока малыш вырастет, поступит в университет, потом и разойдёмся». Ожидания, во-первых, перекладывают на ребёнка ответственность за некомфортную жизнь родителей: взрослым плохо вместе, но они продолжают жить под одной крышей ради детей, а те чувствуют, что отношения испортились. Во-вторых, в это время дети видят в семье отрицательные модели поведения, которые впитывают. В дальнейшем они могут вести себя так же в своих отношениях.
Если развод неизбежен, родители должны взять на себя ответственность за чувства и происходящее, а после — помочь ребёнку пережить это. При таком подходе пройти этот сложный период ему будет проще.
Дети очень чувствительные натуры. Психологи отмечают впечатлительность ребенка, которому исполняется пять лет. Если сын или дочка младше, то вполне вероятно, что они более спокойно отреагируют на развод родителей. Но при достижении среднего дошкольного возраста у детей уже выстраиваются свои причинно-следственные связи между ссорами мамы и папы и возможными последствиями.
Если ребенок становится свидетелем выяснения отношений, в его голове могут возникнуть опасные иллюзии: родители ругаются, потому что я плохо себя вел. Он ведь помнит, как огорчалась мама, к примеру, когда он лез через забор на прогулке и порвал новенькую куртку, и как сердился отец, когда он случайно вылил компот на его клавиатуру. Дети в таком возрасте считают, что мир крутится только вокруг них, и других причин для ссоры родителей, по их мнению, быть не может. «Значит, я плохой» — такой вывод делает малыш. Ребенок не может самостоятельно пережить такой стресс, ему потребуется психологическая помощь в любом случае: если уж не дипломированного психолога, то хотя бы одного из родителей.
Как подросток переживает развод родителей?
В нашей стране, впрочем, как и в мире, участились разводы. Около половины браков 25-40-летних людей заканчиваются распадом, и в большинстве этих семей имеются дети подросткового возраста. Влияние развода родителей на психологическое состояние детей их дальнейшую жизнь трудно переоценить.
- Существенная часть обращений абонентов за психологической помощью на Детский Телефон Доверия связана с переживаниями детей и подростков развода родителей.
- Семья — это самое важное, что есть у ребёнка.
- Она удовлетворяет основные детские психологические потребности в любви, общении, безопасности.
- С первых дней рождения ребёнок чувствует привязанность, учится чувствовать, любить, доверять.
Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому разрушение семьи не может не влиять на психологическое состояние подростка и его дальнейшую жизнь. По оценкам самих подростков, среди жизненных событий, вызывающих стресс, развод родителей стоит на 4-м месте после смерти родителей, братьев и сестер, близких друзей.
Когда говорить ребенку о разводе
Говорить следует сразу, как только принято окончательное решение. Если вы еще в процессе — то съехались, то разъехались, то сообщайте, лишь когда будет известно, к какому решению вы пришли.
Тянуть не стоит, потому что дети все равно чувствуют, что происходит что-то плохое, этого не скрыть. Но если вы совсем не обсуждаете с ними обстановку в семье, то они достраивают неизвестную реальность, придумывают свои объяснения, воображают последствия и фантазируют о причинах. И эти фантазии могут быть гораздо более пугающими, нежели правда, и иметь куда более серьезные последствия для психики в виде фобий и неврозов.
Если вы развелись с мужем еще до рождения малыша или когда он был очень маленьким, не нужно ждать трех, семи или восемнадцати лет, чтобы рассказать «всю правду». Он узнает раньше или построит целый дворец небылиц из своих фантазий. Не будет подходящего времени. Изначально секрета быть не должно, настраивайтесь на атмосферу открытости в семье. С каждым месяцем и годом будет все сложнее говорить об отсутствии отца.
Планируйте разговор не прямо перед сном, школой, детским садом или кружком, — не тогда, когда вы торопитесь. Лучше перенесите на выходные, чтобы у вас было время побыть вместе. После обсуждения спланируйте какое-то совместное дело: прогулку, кино, что-то спокойное.
Как правильно говорить о разводе
Обсудим основные важные моменты первого разговора — что и как следует сказать, а чего говорить не нужно.
«Мама и папа разводятся»
Важно произнести слово «развод», даже если дети еще малы. То, у чего есть название, не так страшно. Слово «развод» должно прозвучать в самом начале разговора
Это поможет детям понять, что происходит нечто особенное, и тогда им будет легче понять все остальное
Слово «развод» должно прозвучать в самом начале разговора. Это поможет детям понять, что происходит нечто особенное, и тогда им будет легче понять все остальное.
«Мама и папа не ладят друг с другом. Наш брак не сложился. Мы считаем, что будет лучше развестись и жить отдельно». Честность очень важна, но не следует нагружать детей детальными объяснениями, не соответствующими их возрасту.
Не стоит винить в разводе кого-то одного, даже если этот родитель действительно ответственен за принятое решение.
Уважайте потребность детей понять, что происходит. Многие из тех, кто пережил в детстве развод родителей, страдали из-за отсутствия объяснений. Если ребенок спрашивает, почему вы ссоритесь, просто ответьте: «Есть много причин, но все это взрослые проблемы». Если он говорит: «Вы ссоритесь из-за меня» (а это бывает правдой, поскольку споры о родительских обязанностях самые ожесточенные), то ему надо знать, не является ли он виновником конфликта. В ответ скажите: «Мы ссоримся из-за родительских обязанностей. Но ты ни в чем не виноват».
Не вдавайтесь в детали, которые могут выставить супруга в дурном свете. Не стоит говорить: «У папы есть новая подружка» или «Мама злится на папу». Всегда хочется перетянуть детей на свою сторону, но обвинения в адрес другого родителя — это ошибка, особенно во время первого разговора, который определяет отношение к разводу.
«В этом никто не виноват». Я предпочитаю это выражение традиционному «это не твоя вина». Психологические исследования говорят, что дети очень внушаемы. Ваши слова и просьбы могут серьезно на них повлиять. Ребенок не думает, что он причина развода родителей. Но если спросить: «Ты думаешь, что это твоя вина?» — то он может об этом задуматься. Да, многие дети считают себя виноватыми и спрашивают об этом родителей. Поэтому нужно сразу однозначно сказать, что в этом никто не виноват. Скажите «никто», даже если инициатором развода стал другой родитель, а вам хотелось сохранить брак. Для ребенка не должно быть жертвы и виновника.
«Нам жаль». Известие о разводе — серьезный удар для детей
Важно выразить свою печаль и сожаление. Дети тяжело переживают это известие, даже если между родителями были серьезные конфликты и развод казался неминуемым. Покажите ребенку, что вам грустно, и тем самым подтвердите его право печалиться из-за потери единственной семьи
Покажите ребенку, что вам грустно, и тем самым подтвердите его право печалиться из-за потери единственной семьи.
Ваша открытая печаль покажет детям, что семья важна для вас и вы понимаете, насколько серьезны брак и развод. Вы нарушили привычное течение их жизни не просто так, а по серьезной причине. Скажите детям: «Мы старались сохранить семью, но нам не удалось»
Тем самым вы покажете, что понимаете важность полной семьи для детей, что вы старались дать им ее и глубоко сожалеете о неудаче
Если вы счастливы, что семейная жизнь осталась позади, не делитесь этими чувствами с детьми. Не стоит показывать развод в позитивном свете. Ребенок может подумать, что это радостное и естественное событие, и тогда его собственные переживания покажутся ему неуместными. Он начнет лгать вам, лгать самому себе или вообще замкнется.
Дайте ребенку возможность осмыслить и пережить серьезное изменение семейной жизни. В какой-то момент после первого разговора он сам придет к мысли, что родители приняли верное решение.
«Мы оба тебя любим и всегда будем твоими родителями»
Важно заверить ребенка, что оба родителя любят его и будут участвовать в его жизни. В такой ситуации перегнуть палку невозможно. Скажите, какой он хороший и как вы счастливы, что он у вас есть
Дайте понять, что дети — это лучшая часть брака и что они появились на свет по любви
Скажите, какой он хороший и как вы счастливы, что он у вас есть. Дайте понять, что дети — это лучшая часть брака и что они появились на свет по любви.
Как создать новую семью
Время идёт, горечь расставания пропадает, и бывшие супруги начинают задумываться над новыми отношениями. Стоит ли спрашивать «разрешения» у ребёнка? Парадоксально, но психологи категорически не советуют интересоваться мнением детей по поводу повторного вступления в брак.
Нельзя перекладывать на ребёнка ответственность за свою жизнь, за желание изменить судьбу. Выбор нового партнёра, брак – это ваш и только ваш выбор. Единственное, о чём говорят психологи, – нельзя ставить детей перед фактом: «Вот дядя Вадим (тётя Маша), он теперь будет жить вместе с нами».
При этом нужно помнить об одной простой вещи: дочь или сын не просили себе нового отца или мать. Более того, возможно, они вообще этого не хотят. Так что будьте готовы к тому, что ребёнок может крайне негативно и даже враждебно отнестись к новому партнёру родителя. И это решение необходимо принять.
Если вести себя разумно и не форсировать события, то можно выстроить нормальные отношения между ребёнком и новым супругом. Главное – не навязывать появившегося папу или маму и не противопоставлять нового партнёра бывшему мужу или жене. Это глобальное правило, о котором, к сожалению, забывают многие разведённые родители.
Почему о разводе так сложно говорить
Пары расстаются по-разному. Одним удается разойтись по взаимному согласию, другие разводятся со скандалами и судебными тяжбами. В одних семьях оба родителя после расставания хотят как можно чаще общаться с ребенком, в других один из родителей исчезает из жизни ребенка надолго или навсегда. В последние годы многие психологи отмечают, что родители все чаще приходят к ним с запросом: «Как позаботиться о ребенке в ситуации развода? Как смягчить для него расставание родителей, не ранить его, не создать ему проблемы в будущем?» Чтобы развод родителей не стал для ребенка травмой, с которой он не сможет справиться, важно подумать о том, при каких обстоятельствах ребенок узнает о переменах, какими словами родители будут говорить с ним о семейной ситуации.
Выбрать спокойное место и ограничить круг участников
Если не рассматривать ситуации, когда один из родителей представляет опасность для окружающих, лучше, когда мать и отец говорят с ребенком вместе. Для выбора места существенно, чтобы и дети, и родители чувствовали себя там комфортно, а у ребенка была возможность не сдерживать свою реакцию, выразить свое отношение к ситуации.
«Дети редко сразу начинают плакать, чаще им необходимо сесть и переварить информацию в тишине и безопасности, — отмечает Ирина Катин-Ярцева. — Часто бывает так, что они слушают родителей совсем недолго и стремятся уйти, чтобы обдумать услышанное. Это естественная реакция; чуть позже ребенок наверняка вернется к этой теме и задаст свои вопросы».
Иногда ребенок реагирует на новость о разводе так, будто не хочет ничего об этом слышать; он «отворачивается» от этой информации, убегает или затыкает уши. Отрицание — одна из стадий переживания горя, в этом случае лучше действовать мягко и попытаться вернуться к разговору через некоторое время.
Как правило, самое безопасное и спокойное место для семейного разговора — это дом. Однако если общее жилище ассоциируется с частыми ссорами, то, возможно, лучше выбрать парк или другое общественное пространство, где можно поговорить без посторонних.
Во время трудного разговора присутствие тех, кто не вовлечен в ситуацию, может помешать общению. А после того, как ребенку сообщили о предстоящих переменах, их помощь может пригодиться.
Иногда ребенку трудно обсуждать новую семейную ситуацию с родителями — он слишком на них обижен. Ему может быть проще говорить о своих чувствах с другими значимыми взрослыми, которые способны сохранять нейтралитет. Это могут быть родственник, друг семьи или психолог. Родители, чувствуя, что ребенок не может принять ситуацию, прояснить ее для себя, могут, по мнению Ирины Катин-Ярцевой, предложить ему такой вариант: «Если тебе захочется поговорить о том, что ты думаешь и чувствуешь, ты можешь с кем-то обсудить эту ситуацию, можешь пожаловаться на нас психологу или тете Римме».
Если после развода ребенок будет жить по очереди с отцом и с матерью, родителям нужно сразу договориться о правилах и ограничениях, которые будут действовать для него в каждом его доме, чтобы избежать детских манипуляций и дать ему необходимое чувство границ. Для ребенка лучше, если распорядок дня, разрешения и запреты будут примерно одинаковыми.
Хватит. Остановитесь. Подумайте ни о себе любимых, а о маленьких и беззащитных детях, ваших детях. Их психика так хрупка и ранима. Они не могут дать трезвую оценку происходящему. Как бы ни было плохо вам – думайте о тех, кому вы нужны. Это касается и мам и пап. Особенно пап, которые считают, что с разводом из их жизни уходит не только постылая жена, но и их ребенок. Дети бывшими не бывают. Детям нужны и папа и мама. Развод – не повод, чтобы отстранится от воспитания. Ребенок должен быть уверен в том, что оба его родители с ним и его любят, даже если один из них теперь будет жить отдельно. Мамы, прекратите поливать грязью супруга в присутствие ребенка. Если ребенок маленький, он не в состоянии понять вас правильно, а если ребенок – подросток – вы рискуете сами упасть в его глазах. Папы, прекратите говорить о ребенке как о нежелательных расходах, обсуждая алименты (и свое нежелание их платить) в присутствии дочери или сына. У ребенка возникает ощущение, что он обуза для отца и матери, что он стоит слишком дорого и просто является помехой в их жизни.
Случай в садике (реальный): Девочка из старшей группы принесла пакет игрушек и старается их продать. В буквальном смысле. Спрашивает, нужны ли кому ее игрушки и одежда и говорит, что продает недорого. Воспитатели сначала посмеялись, думая, что это такая игра. Когда девочка начала уже опрашивать родителей своих согрупников, не хотят ли они купить ее игрушки, воспитатели серьезно отнеслись и позвали девочку на разговор.
От услышанного им стало не по себе. Девочка слышала, как мама жаловалась бабушке, что бывший муж не приносит ни копейки, да еще и старается забрать из дома, что купил. Говорит о том, что не знает, как им жить, что они на грани нищеты, и, вообще, зачем она, дура, завела ребенка. Услышав это, девочка поняла, что причиной слез и тревог мамы является она, дочка, и приняла решение продать все свои игрушки, книжки и одежду, чтобы помочь мамочке. В тот же вечер воспитатель и штатный психолог поговорили с матерью ребенка, психолог предложила свою помощь. Мама расплакалась, ситуация была действительно тяжелой. С помощь психолога эмоциональное состояние ребенка наладилось, да и сама мама успокоилась. Такой случай кажется страшным, но он совсем не редок, к сожалению.
Что говорить. Как детям сообщить о разводе
Первое, что должны запомнить взрослые в этой ситуации: да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!
Пережив развод, бывшие супруги должны остаться коллегами, союзниками, которых связывает одна цель — счастье их общего ребенка. Родители должны донести эту мысль:
«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.
Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.
Причину лучше не говорить. Как объяснить ребенку развод родителей
Еще один вопрос, который сопровождает развод, — как объяснить детям? На самом деле, разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Этим же можно и объяснить развод: «Мы больше не хотим быть мужем и женой». Причины развода не тема для детских ушей.
Взрослые объяснения типа «мама нашла нового мужчину», «отношения умерли», «у нас непримиримые противоречия» или «я не могу его простить после измены», ребенку совершенно не нужны. Достаточно донести до ребенка, что это «мы так решили», «это наше взрослое решение», и не разъяснять ему причины расставаний.
Еще хорошо привести какой-нибудь положительный пример развода из окружения: «Как у Пети — его мама и папа больше не муж и жена, и не живут вместе, потому что развелись».
Разумно просто поставить ребенка перед фактом: «Мы больше не муж и жена». Взрослые объяснения ребенку пока что не нужны.
Родители должны показать ребенку свое сожаление и печаль по поводу развода: «нам очень, очень жаль, что так случилось», «никто из нас этого не хотел, но такое случается», «нам тоже грустно от этого». Обязательная фраза: «Да, мы больше не живем как раньше, НО ТЕБЯ МЫ ЛЮБИМ ТАКЖЕ СИЛЬНО И ЭТО НАВСЕГДА!».
Как преподнести ребёнку новость?
Объявите временное перемирие, позовите малыша и расскажите о том, что мама и папа перестали ладить друг с другом. Ни в коем случае не вините друг друга. Употребите местоимение «мы» вместо «он» или «она». Скажите о том, что папа переезжает, но будет приходить в гости так часто, как только захочется самому малышу.
Обязательный акцент сделайте на то, что ребёнок здесь ни при чём, что родители разводятся не с ним, а друг с другом. Чаще говорите с ребёнком, повторяйте по несколько раз одно и тоже, успокаивайте и продолжайте любить ещё с большей силой!
Однако не забывайте, что информацию нужно подавать дозировано. Рассказывая ребёнку о своих проблемах, не изливайте ему душу и не углубляйтесь в подробности. Истинных причин ему знать абсолютно не обязательно, он всё равно не поймёт, упрощайте ситуацию и делайте её максимально понятной.
Самая большая ошибка родителей — скрывать до последнего момента развод. Сказать детям о разводе родителей нужно обязательно, независимо от их возраста. Причем сделать это нужно не в один день, а постепенно подходя к такому сложному вопросу.
Маленькому сыну или дочке намного проще объяснить, почему папа или мама будет жить отдельно. А как сказать взрослым детям о разводе родителей, чтобы сохранить их уважение и любовь? Некоторые подростки и дети постарше могут отнестись к такой новости самым негативным образом. Постарайтесь преподнести известие таким образом, чтобы взрослый сын или дочь в дальнейшем не обвиняли одного из супругов в расставании.
С взрослыми детьми сложнее общаться, особенно в таких щепетильных вопросах как расторжение брака. Порой тяжело понять повзрослевших отпрысков, потому что они уже умеют скрывать и контролировать свои эмоции. Они могут согласиться с вашими доводами, но душа у них будет наполнена бурей.
Сразу обговаривайте с ребятами вопрос, касающийся встреч с родителем, который проживает отдельно. Если взрослый сын или дочь отказывается от посещений, не стоит заставлять. Возможно, по прошествии некоторого времени сыну им захочется общаться, но не торопите.